Y’a quelqu’un ?
Ça sent l’gaz les amis, ça sent l’gaz ! Je me présente, je m’appelle Alfred, je suis le mâle à poils caramels de la maison. Je sais qu’ici on est dans un univers de fifilles, mais je me suis dit que j’allais pouvoir me faire entendre ici et me faire plaindre un peu, ça fait pas d’mal.
Je ne sais pas pourquoi, mais je sens que je vais bientôt changer de crémerie. La valise est sortie de sa cachette il y a quelques jours, et je m’attendais au pire. Ben oui, quand la valise sort, je me retrouve presque simultanément saucissonné dans mon sac de transports. Parce que ma chère maîtresse a eu la bonne idée de l’acheter alors que je n’avais que sept semaines, et bien sûr depuis j’ai grandi. J’ai deux ans maintenant, je suis un grand, mais mon sac est resté le même. Dans ce truc infernal, rien n'est possible, je ne peux être ni assis, ni debout, même ma très chère position de la dinde dans le four n'est pas envisageable. Bien sûr, j’ai une vraie cage de transports et tout et tout, comme tout chat civilisé qui se respecte, mais ça serait trop facile ! Paraît que c’est plus pratique le sac pour les transports en scooter...Mouais...
La dernière fois que la miss s’est dorée la pilule à Marrakech, j’ai fait le trajet du retour au bercail en direct du 12ème (ouais, ma nounou crèche dans le 12ème ) sous la flotte. Résultat : je suis arrivé à la maison avec le filet du sac imprimé sur le poil mouillé ! Allez garder votre dignité de félin avec ça…
Pour le moment, rien ne bouge, la valise est partie trois jours avec ma maîtresse, mais mon maître est resté et j’ai pu continuer à vivre normalement. La bête à roulettes est revenu, a réintégré sa place, rien à signaler.
Mais là, ça m’a l’air gratiné le truc. J’entends des mots bizarres comme « tatouage », « 8 heures de voiture », « chaleur », « médicaments » pendant qu'on me gratouille entre les oreilles…ça me plaît pas, ça me plaît pas !!!